翔宇 さんのプロフィール夜，舞蹈フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
夜，舞蹈4月10日 无处投递 今天仍然就是那么难过，心像被活生生摘掉了，我说伟大的主真残忍，在人的一生慢慢的把人珍视的东西统统夺走，青春，爱情，亲人，最后就是自己的性命，当暮年的时候空洞的身体已经不能承载什么痛苦的时候，自己也就会随之消失。
当我知道这件事的时候，我的镇定、冷静一时间全部崩溃，每个人心里都有一个弱点是碰不得的，我第一次知道什么是真正的痛苦，想大声地哭喊，不能够不是么，忍着，考试，眼泪，吃饭的时候眼泪就不由自主地掉了下来，还是在控制我怕自己大声哭号起来，怕当着那么多陌生人失态。
没有人能够理解的了你的痛苦，因为他们不是你，也没有人需要承受你的痛苦，所以沉默。
世界上最爱我，最疼我的那个人也许就要离我而去，从此我惦念的那个地方就要荒芜了，再也不用想家，再也没有温暖的床，再也不会有合心意的饭菜端给我。我只能更痛苦的在异地痛哭没有别的，什么都做不了，我的家不在这里，也不在那里，而只在我心里，心里只住着这个亲人。一幕一幕的就像电影一样放在我心里，哪一片都不敢碰，因为太痛了。那个给我温书，那个给我照顾，那个在冬天的晚上站在路口等我放学的的人，那个早上比我早起给我煎蛋的人，那个盼着过年等我回家的人。。。。。。我可以拿一切去换你，可以让我拿一切却换你，让我用我自己去换你。
我想回家，想抛下这里的一切回家去，我到底为了什么来到离你那么远的地方，一直以为上完学我就可以回去陪你在你身边找一个稳定的工作，还是那个乖我，可是是不是我错了，我不该跑这么远。我要回去。
我知道即将孤独，领会飘零。
11月21日 搬走我的BLOG终于做了这个决定,搬家,搬到新浪去.哎,这个SPACE的性能不怎么稳定,太影响我安居乐业的生活愿望了.有空,有情趣的发牢骚时,发现它居然打不开.哎.搬家搬家.再说我要和老徐做邻居,没准能混个新浪双璧也不一定呢.哼,呵呵.老徐代言本,弄个双核处理器.我就代言鼠标.
好,就这么决定了.带着我的嫁妆,带这MM,搬到新浪去.
有要跟来的FANS,请索要门牌号. 搬走我的BLOG 终于做了这个决定,搬家,搬到新浪去.哎,这个SPACE的性能不怎么稳定,太影响我安居乐业的生活愿望了.有空,有情趣的发牢骚时,发现它居然打不开.哎.搬家搬家.再说我要和老徐做邻居,没准能混个新浪双璧也不一定呢.哼,呵呵.老徐代言本,弄个双核处理器.我就代言鼠标.
好,就这么决定了.带着我的嫁妆,带这MM,搬到新浪去.
有要跟来的FANS,请索要门牌号.
11月17日 广播 "不看电视听广播,这里是MUSIC RADIO,我是张YY"最近很多时间都在听广播,所以很多新歌都能听的烂熟于心啊,不过歌是真的烂, 无比的烂.现在广播的效果和电视差不多,很多破广告,更可怕的是很多破专栏,前段时间都以关注女性健康为主,什么无痛人流啊,梦幻人流啊,那叫一个不堪,真觉得脸红.现在以关注男性健康为主了,那个直白,那个恶心,真是想不通,做节目的人怎么可以毫无芥蒂的描述,人要是下流起来真的没的救.
以前上学的时候总喜欢听"北京不眠夜","零点月话","蓝调北京"那时侯DJ都会放一段很精品的歌然后用很午夜的声音去描述那感觉,让本来很重的眼皮无法安然合上.心里的弦在轻轻的颤动.那天突然听到JAY的夜曲,真的是冬天到了,旋律和节奏真的很凉."而我为你隐姓埋名在月光下弹琴",我和随随都有种感觉JAY可能不是会谈恋爱的人,或者说他不喜欢女生,所以他的侧脸可以那么好看,好看的很含蓄.
冬天真的到了,毫无感觉的,我会不会把冬天锻造成一段金属光泽,薄如轻翼,铺在心口. 11月13日 这对男女 昨天黄老妖终于记起来给姐姐我孝敬的来个电话,慰问一下我已经被怒火烧的要喷薄而出的红亮的心.自从我介绍了赵亮给她认识,她们以打雷我没来得及捂耳朵的速度开始交往了,抱歉由于能量守恒定律.愤怒全部转成了罗嗦做功.太可气了,太可气了,然后她们以十分默契并且和谐的笑容告诉我,我们开始交往了,没来得及告诉你.哎,这女人.
昨天的电话就更能证明达尔文生物进化论的正确的指导性.母猴子如何变成人,从树上成功着陆,然后进化为一个水做骨肉的女人.OH~MY GOD我真不要相信这是真的.妖同学一改常态,以前我在电话里念叨,妖回来吧,北京还在敞开怀抱等待你呢.她总是说:恩,好的,快了.结果人家姐姐昨天说"赵亮去哪,我就去哪."天哪,惊了我.什么时候她居然变成人家裤带上的钥匙了.以前的妖同学总是挥动着满是毛毛的胳膊说，没有男人能比我强势,左右我.哎,我这是造的什么孽啊,然后我就记不得她絮叨什么了,好象一直再说赵同学如何体贴,温柔,细心.在我详尽的叙述了北京在她离开之后变化有多么的迅速,什么公车开始用卡了啊,什么地下通道也铺了瓷砖,可以舒适的安居了,这女的,居然充耳不闻,最后我只得拿出杀手锏," 如果你再不回来,你姑姑我就两腿一蹬---嫁了啊".一把辛酸泪啊,她居然说赵亮去哪我就去哪.
哎真的不能不信报应,以前上自习,总有男女不顾一切的在教室里表达爱意.我和妖同学就万分恶毒的投之一鄙视的眼神,说"真是狗男女." 哈哈 阿弥陀佛,妖你祈祷吧你,幸亏毕业了. 11月7日 辣妹 何老师一直叫我辣妹,其实我也不明白为什么,难道我很辣吗?在我的威逼下,他终于说了,是我性格比较火暴,和比较性感.呵呵,随意啦,我不介意.
最近觉得特别累,身体好象也蛮受不了的,不知道为什么这样子,生活也出奇的平淡.随随去了个新窝,在我的MSN上都很少亮起来,亮了也基本不说话,生活变的多沉寂啊,静悄悄的.我这阵子也比较忙,哎月底了,真难过关.好象没什么听起来能让人精神为之一振的事.最近也没个什么节日可以庆祝一下的.真是的
我的那个小房间,怎么和停尸房一样,外面吹大风.里面吹小风,到月底之前都要忙了,可能都没时间写了,哎
真是的,不过忙的感觉好一点 充实啊,最近再看线性代数,太失败了,我原来又错了,数学能力和年纪不成正比,我以为原来不会做的题现在就可以游刃有余了,谁知道还是不行,哎,一点活下去的勇气都没有了,满脑袋的糨糊啊,什么区间,图形,在我脑袋里纠缠成乱麻了,不行我要征集个高手,最好是男的,大眼,帅哥,穿毛衣很好看的那种....想什么又犯花痴,不得了了.真有高中的感觉啊,哎,一看书就发呆
10月26日 找钥匙 突然找到了这首阿哲的老歌,旋律又让我心里很惊喜.就一遍一遍的播放,"我人在台北,心在伦敦"好象最近喜欢的歌都不是主流的,却都让心里痒痒的,看来我真的该去电台做DJ了,呵呵,最近突然很迷木吉他的音色了.弦在手指下,音符像豆子一样落在心里,却干净没有一点拖沓.可能和最近的心情有关吧,心里干净的时候看什么,听什么都好爽朗,哪怕敲键盘,都觉得像一只简单的小调,一直在想等我有安静的生活的时候一定要从新来温习我的谱,我的琴,或者等我有宝宝的时候一定和它一起学琴.又或者想看着我的女儿学舞蹈,青春的传承和继续.
昨天晚上没有学习,又回到大学时光一样,把小桌子擦的一尘不染的搬到了床上,把台灯也搬到床上,把一大堆书都堆在桌子上,自己却躲到被子里看青春小说去了,可能这样才能配合书里校园的氛围.记得读高中时每个月都要买青年文摘的,拿来要先读情感风铃版,最喜欢榛子的文章,纯的没什么颜色,却没有厌倦.
现在看这个校园流派的风格却觉得做作,千篇一律的白色,千篇一律的找个不认识的字做男主人公的名字,千篇一律的毕了业我们就分手,哎,虚构的太可怕了.还是我的心老了,坚硬了,不会动容了.人越长大越为了理想而生活吗?也许,也许吧.总之,这个只能说是情绪,只能说是消遣,还是要努力的生活. 10月23日 羊脂玉颈瓶 昨天梦了半天这个瓶子,都没真的看见这个瓶子的外观是什么样子的.就是掉了进去,细腻白滑的瓶壁像美好的皮肤,细长的样子,像我喜欢的女人那细长白皙的颈,我在瓶底张望着,一筹莫展.如果在弗洛伊德的梦的解析中不知道又要延伸什么样的理论了.能感觉到亮光透进了窗帘,我的屋子正染着窗帘的颜色,朦胧中我在琢磨着这个梦和这个瓶子.对于困难和奇怪的东西我都有十分的兴趣.
是不是自己真的掉进了瓶颈里,最近的我总是很累,总在寻找通关的路,其实可能人就是这个样子,把自己放进莫名其妙的游戏中,又在莫名其妙的找出路.
姥姥被确诊了癌症,扩散到淋巴了.听妈妈讲电话的时候异常镇定的声音,我真的吓哭了,我不知道妈妈是如何那么坚强的,爸爸也变的不再执拗,生硬.很MAN的对妈妈说,你等我晚上回来我们商量.我想这就是他们共度难关的方式,这也就是夫妻吧.我也在想话是没错谁都会有百年的时候,可是情感和理智,我想今天的我还是会没那么理智,我的心还没有被生活磨出坚强的茧,又想到如果有一天爸爸妈妈或者奶奶或者我亲人中的任何一个人去了,我可能会死去,我不能失去他们,不能.如果让我用性命去交换,我心甘情愿.现在我陷在这里面.不能自拔,现在的我能把这些装在心里面不说，却在心里把自己捏的生痛.
生活里我有很多的梦想,需要塌实的做完每一小节.细节都好困难,好慌乱,我只是说自己会努力的做,想到那么多事情真的难的想哭,哎怎么还是小孩子一样.我想从新开始,被他制止了,他告诉我应该怎样去做,怎样去努力,怎样去汲取更多的养分.真的在这一刻才会觉得这个人是对的,这个人很贴心.
我也再想我也会像爸爸和妈妈一样,和一个人共度生命里的难关,我会选择怎样的面对,真的能有几次能洒脱.我也不知道.我不知道什么时候是对的,什么地方是对的,什么人是对的.
瓶颈,珍宝.
雨后 昨天去看他了,虽然用不着跋山涉水,但也不那么近,还是会期待,也还是会睡不好觉,顶着肿眼睛,真的习惯了这样的生活,或者说习惯了牵挂多于平常,我想不到如果太平常的生活对于我的性格会是怎样的挑战.现在的他对我好象更温良,而我好象更爱闹脾气了.有时候我的冷静都让自己难受,却也舍不得他难受,但嘴就是那么不讨人喜欢,没办法.
去他那里看见一只小黑狗,好胖啊,我抱都费劲,很可爱眼睛好亮,我把它放进他鞋子了 哈哈哈哈哈,好得意啊.
现在的我们冷了许多,见面不是很自然了,是不是很像普通朋友,谁知道呢,也许顺其自然大家都会安心的多.生活让我放弃了太多的初衷.爱情是亦步亦趋的.还是爱他,还是爱.看着他的眼睛的感觉还像曾经一样着迷呵呵,哎,原来妈妈说的每个人的生活的每一步都是艰难异常的,是真的 10月18日 时光倒回 今天真冷啊,幸亏我抢了随随同学温暖的毛衣,不然肯定给献身马路了---路有冻死骨.可见我昨天又潜入随随家了,小胖同学又出差了,给我和随随翻天覆地创造了良好的时间和空间的机会.
昨天我们重复上演了老友记,从算我们的友谊年代开始,我们成为狐朋狗友距今已经八年之久了,我又要说抗战也不过就八年,哎,算算我们这些不安分的家伙,真的大家都蛮辛苦的.
卓然去了深圳,虽说在华为,听起来光鲜,可能只有他自己才清楚其中的辛苦.大家见面就更不实际了,都等着过年,可过年就有限的那么几天,我们宁可都捐献给饮食,娱乐时光.对了还有赵赵也在深圳,这个地方有什么好嘛,也像磁石一样,勾引去了我们那么多兄弟,赵赵总说等我们去深圳,带我们去欢乐谷,真鄙视他,破欢乐谷有什么好,我们北京也有了,也没传说中的那么好玩,我们现在将近期10年的目标定在迪士尼,哼.我在QQ上总不遗余力的召唤他回北京来,他总说还早,等我..等我....哎,真是渐行渐远啊.东子就更不靠谱了,又躲回蛋壳里准备考研去了.
随随又找到了洋肉,也可以说洋肉又找了随随,他们真是风雨无阻的友谊,经过了这么多事还可以顽强的让友谊这种东西存在,真可怕.洋肉说他是这些人里染的最黑的一个了,听到这句话的时候我心里真的好酸,大家当时都带着葵花一样快乐的脸走出了家门,去了各自的方向,然后现在可能都出现了皱纹了.能单纯说是保养不好吗?呵呵,是经历幻化上去的吧.我也又突然的有了林西的消息,这么多年过去了,不知道他是不是还爱纯白的衣服,是不是还年轻快乐.我还是决定活在自己的记忆里,决不走出来,他还是那个单纯,干净的男生.
再说我们吧,随随同学有随随同学的不愉快,她想变成一个事业有谱,家庭幸福的人;而我呢就想变成一个家庭幸福,事业有谱的女的.雪同学就更不靠谱了,她需要两手抓,两手都要硬.我们现在又都在同学一种习,学习能让大家的梦想都照进现实.那也祝小胖同学更胖,沙皮同学更真. 10月11日 老板娘 刚才偷偷潜入随随同学的空间逛悠了一下.突然看见猪窝老板的空间,呵呵,按捺不住,就又潜入猪窝看了看,哎,真是的基本每句话都有老板娘三个字,显得极其罗嗦,这一定是嫉妒作祟了.不知道人家的日子是怎么过的,可以甜蜜啊,幸福啊,时时刻刻都关注对方.挺好的吧.人这个东西真是没法说,构造都差不多,谁也没比谁多长个眼睛什么的,为什么有的人就可以单纯快乐.有的人就愁眉不展的呢,真是自作孽不可活啊.
现在我生活的也挺好的,但还是挺不安分的,我叫自己是为爱而生的动物,雪那个猪竟然叫我是为爱而生的怪物,这个道理太简单了,就像我看自己是个孔雀,正跟那美着呢,嘿,偏有人看你是大象.你说倒不倒胃啊.孔雀和大象哪跟哪啊.
现在的生活每天都很枯燥,好象没什么意思.我有点受不了无聊.浪费生命和浪费金钱一样可耻.我要找点事情做,来获取金钱光荣一下.不能总这么可耻下去.我还年轻,如果现在就被生活磨平棱角,还有40年我要怎么办,那不是很无聊.哎我真是个不甘寂寞的人.随随同学如果你又看到了,请尽快联系我,我们商量下大计.
再恶心的抒一下情,没有面包和没有爱情,哪个更重要,当然是没有面包了,如果可以手持面包谈爱情,虽然不靠谱,但那时我们的追求.呵呵 我爱面包,也爱爱情.人家老板和老板娘恩爱的互称，真是嫉妒啊，我也叫自己一下．省个字．老娘，没准下一分钟就遇到可以打发自己的那个人，玩个闪婚什么的．哈哈，有趣啊．
10月8日 如果 爱 如果*爱当时演的时候我没看到,据说赞声似浪了.太多女孩子都喜欢金城武,不知道为什么我就是对那男的提不起兴趣.又不帅嘛,眼睛那么小,我喜欢大眼哥哥.呵呵.
这就是爱.在转身就该勇敢留下来.特别是在夜深人静时想起了爱.第一次听这支歌是一个男生唱的.我不知道是迷这支歌,还是迷上了这个男生的声音,总之挥之不去.然后就深刻的留在了心里,但不得不转身.十一回家躺着看电视,中央六又播了这片的公告,也有一个声音很好听的男孩子唱起了这支歌,绵绵的,软软的.让我想起他。
回来了,又见到了他,特别想说,能不能在给我唱一首,如果*爱,即使大家变成了朋友,也还是怀念这支歌,即使连朋友也不能做,也还怀念这支歌,即使不再能擦肩而过,也还是记得这支歌.
今天我一遍一遍的听,心里最软的地方像一张揉的很旧的纸.我们说好,即使整个世界都忘记了我们的歌,我们都能在互相的眼底找到那处温柔. 9月21日 怎么又点我ok开始游戏：
20、春节打算带什么回家？（by zhouying） 钱和自己 9月20日 死在同一块石头上 别人都说被同一块石头拌倒两次的人跟白痴无异,呵呵,我现在站在路边,看着脚下的石头,揉揉摔痛的膝盖,真TMD的傻啊.
好不容易,半年的痛苦过后,我觉得自己可以不说伤口痛了,有了新的生活和乐趣.他打电话承认了一个小时的错误,说当初是骗我的,觉得我根本不会离开他,所以他也不会顾及我和我的心.和他父亲说我们分手了,让他留在北京.听到这些我真的傻了,虽然我猜的到,或者说我证实过,但从他嘴里说出来还是让我没出息的眼泪流了下来.接下来的半个小时里都说爱我,都说只爱我,都说没有我他就会死去,现在他家已经认可我了.我的铠甲就这样一片一片的落地,落地,我答应了和好,答应了去看他,甚至开始幻想我们明天还会幸福和牵手.半年的没人牵过的手都觉得麻木和冰冷了.瞬间觉得我是不是幸福的要死掉了.第二天我告诉随随,他家同意了,我还会回头,我还会选他,真希望随随听到能和我感觉同样的幸福.因为这是我爱的人.
我去看他,他把他的身份证,照片,签名都塞进我包里,让我一辈子替他保存,但是的我真的觉得好,一辈子保存,对我而言一如生命一样重要,一如我眼前的这个人一样重要,他告诉我的父母,他家庭同意我们的事,他对我的爱,他愿意以一辈子去弥补他对我的错.我的家人也感动了,觉得毕竟身边的幸福才最真实,让我珍惜他.第二天就这样过去了.
第三天,太阳升起的时候,他坠落了,所有的一切只是因为他看见他觉得他永远不会失去的我,也会因为勇敢离他而去,他不甘心,就自己编写了所有的谎话,骗我回来,呵呵这个当初骗他爸爸有什么不同呢呵呵,只是现在他的目标换了个方向可是手段都是一样的,临时背叛.哈哈哈事情真的好有趣一波三折的.现在的他说周日让我带随随去他那他打电话和他父亲决裂,让我最信任的随随作为见证,然后自己和我订婚,结婚.呵呵真傻啊,订婚结婚是什么只不过是个仪式是个交代安慰父母的养育.而我要的是个人,是个真诚的男人,这你永远不懂.
这周是我的劫难周,一生的劫难.磊,好好生活吧,希望你幸福,真的想告诉你,下次不要骗你身边的女孩子. 9月15日 肉车 哎今天正点到单位,分秒不差,YEAH,可比平时早出来20分钟呢,这都赖那车,太郁闷了,是不是我那衰命,总是遇到特肉的车,此肉非彼肉,这里特指笨,窝囊,不利索. 我经常赖皮到随随家住,对我来说这是多快乐的一事儿啊,流窜的生活我太喜欢了,脱离平淡,乏味.偏偏天不作美,一定要让我有一种遭罪感.去随随家有直达车,OH YEAH.可是.....好歹人家也是路空调车啊,无论是车内的设施,还是对乘客心灵,和享受欲的满足都能达到一定的程度.可是我就纳了闷了,为什么跑的不如300快.人家300的前身,是两个大车厢被一帆布包接起来,那叫一浪漫啊,车开的快了,就看后面那车厢摇的跟和恐龙尾巴一样令人叹为观止,我就担心那帆布的可靠性,万一摇裂了怎么办?那里面压缩饼干一样的人不都纷纷的掉出来,太可怕了.可人家300就一直都好好的,那帆布即使破的再离奇,也没断裂过,跑的还个顶个的快,这才叫饱经风霜情自真.后来300焕然一新,那就更别提了,人们的热情上涨了200点.进站的时候人群乌泱乌泱的,恨不的把碍事的车门给掰下来,挤不进去的人心想踩个边身子留在外边当车耳朵,迎风招展,真挚的挥舞公文包也成啊.最后的那个人才遭罪呢,要让大家给推一把,车门才能顺利把他挤进去,是个男的还好,是个女的还真麻烦,要么头发留在外面,要么裙子留在外面.等车风驰电掣的开起来的时候,那叫一飘扬,飘柔的广告也没这么写意的.可见300路发动机的性能简直到了登峰造极的地步. 哎,为什么迟到的总是我.肉车.我总有下去推车的冲动和欲望.哎,生生不息,奋斗不止 9月14日 到 刚才收到了随随同学的"三百里加急"的提问,现如实回答.
01，喜欢一个人到什么程度算爱？ 能给他做到最细微的小事，比如剪指甲． 03，你相信网络里有真实的感情嘛？ 相信 04， 若时光可以倒流，你想回到几岁？ １２岁 05，如果要你用生命，你愿意用它换取什么？ 奶奶，父母健康 06， 请你用一句话说明你是怎样一个人？ 任性，随性． 07，你喜欢哪个与爱情无关的故事？ 金刚葫芦娃 08，相信有抬头纹的人比较善良嘛？ 不相信 09，你觉得梦是什么？ 现实做不到的弥补 10，你觉得爱情的保质期限有多久？ １４个月 11，快乐是什么？ 笑的不介意皱纹 12，你觉得周笔畅怎么样？ 我喜欢 13，拿破仑、希特勒、成吉思汗比较，你欣赏谁？ 成吉思汗 14，近期要实现的目标是什么？ 找到新的生活，没有忧愁更快乐． 15，若你的旧情人变成疯子，你会怎样？ 沉默 16，会不会同时爱上两个或者更多的人？ 不会 17，KISS重要还是拥抱重要还是做爱重要？ 拥抱 18，生命只有一天,最想干嘛？ 回家 19，一个人，对你温柔体贴关爱倍加；另外一个，让你爱的近乎发狂，却始终对你不冷不淡， 甚至有点不解风情， 你会选择谁？ 对我温柔体贴关爱倍加 20，你相信有外星人吗？ 没空想这个问题 21，你认为人最重要的品性是什么？ 诚实 善良 22，你心目中最认为好的城市在哪里?有什么优点? 银川 温暖 23，到目前为止,自己拥有的最贵的东西是什么? 友谊 24.当你工作中遇到不想做的时候怎么办？ 空白大脑做 25.看过日本侵华相关的文字图片和记录片吗？你对日本人犯下的罪行怎么看？ 看过， 禽兽． 问题1:如果看到最爱的人熟睡在自己面前,你会做些什么? 吻一下
问题16: 如果能让你实现一个愿望...你最想要什么呢?( 有一个机遇. 9月11日 诶呦 不错 JAY发新片了,还是很喜欢很喜欢,喜欢那种调调,喜欢方文山的话,可以称得上华丽的话,也可以让人神往不已的话.听他的情歌是不可以有往事的,因为会让往事都表现在脸上,会有被疼惜的幻想,然后才想起自己已经在城外,风吹的冷静.我喜欢提琴的前奏,缓慢的流过,把头脑中的情景做一个长镜头完全放映.闭上眼睛,让每个音符和节奏从身体上穿过.用最完美的身姿,最完美的舞蹈,来讲述,陈述,叙述.在JAY很帅的音乐表情中,也许当帽子遮住眼睛的时候是最帅的时候因为表情已经不可琢磨.上班的路上一直在反复听这只曲,完全沉浸在它的节奏里,走的旁若无人,我的T台一般,高跟鞋的骄傲常常是女子理解不了的.跟着节奏,沉醉着眼神,微扬嘴角.飘着发.
诶呦不错,诶呦好久不见,诶呦你的意思是,就是你没话讲了都可以诶呦...... 9月7日 蛊惑 当我连续补足11个小时的睡眠后,又回到了自己.忘记了昨天我干吗了,怎么回事,呵呵.记性还真不好,老了吧.
是不是夜色就会蛊惑受过伤的人,提示它的寂寥.也许这不是开脱的最好借口,真拙劣.想一想现在的自己是不是真的不在逃避,真的能接受,真的冷漠,或者是真的放弃.掉头转身的一瞬间并不会心痛,也不会流泪,但是撑回到自己的世界里,就什么都原形必露.原来道行也不深,还是会为一个情字让心里蓄满泪水.那么,好吧,我坐在自己的原地守侯,等待流年的宿命.
今天穿了一身白衣,记得5年前的我也是这样,深爱白色.深爱.小时侯看动画片记得雅典娜的头发是紫色的,现在的我真的长大了,喜欢偏近暗粉的紫色,是调和出来的,并不单一.在梦里大概自己的头发就是紫色的,把心事都藏在头发里,把眼睛也藏在头发下边.只露出嘴角,写着微笑的嘴角,好迷人.
每一个人都觉得自己很特别,和别人很不一样,其实哪里不一样的?哪里?你对面的那个人看着你,你和其他人并无不同.他见山翻山,见河过河,呵呵更没必要在你这个小阴沟里翻船吧,哈哈哈哈.所以千万别对自己的期望值估的过高.GRACE,优雅,智慧,美丽.
9月6日 为爱而生的动物 爱情,呵呵,我不知道我该感慨些什么.现在的我身边有很多的人,可我却没有爱情.就像在陌生的人群里穿梭,带着目的却没有感情.我时常会说自己是为爱而生的女子.却讽刺的找不到它.它的本象到底是怎样子的?长情还是相守?
我遇到了一个人,很特别的相遇,却有一点点动心.我不知道动心代表了什么,是我的复活还是噩梦又无边的开始.他真的是我捡来的,却不让说.呵呵.是不是看到和自己像的人就会心虚?我会看着他,然后很漂亮的笑.能感觉到他身上的狡猾像足了我.那是不是上天派来惩罚我的?当自己遇到另一个自己时一般都会逃避开,就像一副扑克牌里不会有两张大魔术师.可是我却有点喜欢他的诡辩,听他诡辩就像自己为自己开脱哈哈.期待他像孩子一般的表演.表演才刚刚开始.
和聪明的人游戏,总会被游戏的精神感动,而不是游戏的内容.如果不是游戏那么感人的应该是他掌心的温度.着迷他唱歌,反而让我不好意思笑,闹了.静静的听,微微的笑. 8月14日 温习张信哲 昨天和随随去看张信哲的演唱会了,下着雨,我们居然还是很执着,随随比我虔诚多了,去前还香汤沐浴.不过我也扬言我要盛装去见我的情歌王子.幸亏我们都穿的裙子,还有让雨水打湿腿的资本.呵呵,在路上还紧张啊,是那种忐忑,说不出理由的忐忑,好象两个怀春的小姑娘,第一次见到爱的人.
仔细算了一下应该在七年前是我们都迷恋哲的时候,当时分班,军训,我们唱着"且行且珍惜"走了过来,后来很久都不敢听这只歌,很细腻,听着就觉得心里酸酸的,总有分手的痛.
当哲出现在舞台中央时,下面的观众沸腾了,我却冷静的坐在那,那种感觉好奇妙哦.仿佛是见到了爱的人,却一时间冷静了下来.当第一句歌,飘过来时,呵呵.JEFF还是JEFF,声音永远那么迷人,让我这个内伤严重的人听起来,马上痛到五脏六腑.好像每一句话都是对我说的,好像每种安慰都是要给我疗伤的.这让我想他,我还是爱他,却也恨他,那么多的感觉让我好纠缠,泪就不停的落下来.随随说你怎么这么安静,不像是来看演唱会的.随随哪里知道,我心里带来了一个人.
看着缠绵的情侣都在情歌中融化,我真的感觉自己很寂寞,如果也有一个可以陪我看演唱会,可以和我挥荧光棒的男生该有多好呢?有好朋友陪在身边这也够了,哎 老友啊,感情啊日久弥坚!
好久没有你的信
好久没有人陪我谈心
怀念你那柔情似水的眼睛
是我天空中最美丽的星星
异乡的午夜格外冷清...............
8月3日 呵呵 一看着标题就是一不靠谱啊,一想就是一流着口水傻笑的德行,怎么唰一下,我和随随都长大了,这么快,不是度日如年吗,好久都没嚣张的说真TMD..了,倒假模假样的抿着偷偷的说"靠" ,哎 成天装淑女弄的我还真以为我是淑女呢,真假,受不了了,呵呵.看看又来了 现在用这个傻词的频率真是多的让人眼花缭乱的.哎.
好久啊就好象梦突然间醒了一样.恩,我真的长大了啊,随随有了一个大房子了,真好,我可以不定时的拿它当自己家了,什么宾至如归啊,我压根就不是归嘛,你的就是我的，我的还是我的,呵呵,哎 我和随随从本性上来说都挺赖皮的,现在盘算什么时候把自己打发出门,嫁了也是件蛮辛苦的事,谁这么有福气捡到我啊.想我风流倜傥玉树临风的.
随随啊,你说我们是不是老了,一下子的事情,一下子就老了.你说你先嫁还是我先呢,呵呵.可能我先吧,那给我当伴娘啊,婚纱自理啊,等我找到那个可以让我赖一辈子的倒霉鬼时,跟他商量下,看能不能把你的礼服给顺了,哈哈哈,等你结婚的时候也让我当回吧,要不我多可怜啊,长这么大都没当过.
呵呵,完了又流口水了.
7月27日 分手快乐 得到了所有朋友衷心的祝福之后,我挥别了这份让我一辈子痛苦的感情.呵呵朋友都舍不得看我如此苦痛,可我却执意的爱他,是不是幼稚我不知道,我只知道我认真,很坚持,我动用我尽有的小小的气力,去抗争.
爱的太辛苦了,我走了之后也许他会有比我有钱,比我漂亮的女生在前面等他，但那女子会不会像我如此的爱他,如此爱他,但愿吧.都会幸福,都有美满的结局.都说忘记一个人要一辈子,恨或爱是都还在继续的感情.如果没有感觉了呢,就什么都不在了,今天起我不再爱他,亦不会恨他吧.也不会想忘记他,就那么平静的,平静的结束.呵呵.真的累了,没力气了.还要挣扎着爬起来继续前面的生活,不可以倒下,因为身后有爱我的父母,爱我的家人,今天起学着倒立,让自己坚强,而美丽.
我就是一个小小的我,没有任何显赫的地方,却是最特别的.错过我的你会不会后悔,那对我不重要.因为我没什么遗憾,没什么错误.正如幽雅的开始一样,幽雅的结束一切.
我还会爱,还会追逐爱,还会认真,还会有希望,只是都无关于你了,再见了,我曾经的爱人-------宝宝,从此我们一如陌路,好俗的一句话最熟悉的陌生人. 7月24日 生日纪念册 今天是我二十四岁的第一天,早上七点就起来了,开始实施我的预谋,我要给自己一个崭新的面目.勉强撑开惺忪的睡眼,拿出自己的瓶瓶罐罐,开始上妆,说实话,如果不是舞台效果的浓妆,其他的我还真不行.
呵呵,我的每个生日都是那么的别开生面,以及生龙活虎.这个生日开始我不能在家里过了,也没有一大群朋友在一起疯的情形了.我这个人可能天生就是适合群居的动物.当时的我就和他合计我们结婚以后和周美玉他们住在一起,我们住一间,他们两个住一间,那该有多好啊,大家一起生活一起买菜做饭.永远都不会孤单.他还笑我太傻,永远都是长不大的傻孩子.可以互相去对方的家玩,却再不可能住一起了.
今年本来不想过生日的,一个人在这个城市,如果不是特别的日子就不会感觉特别的孤单,现在很怕孤单. 想家,想父母,却总要一幅漫不经心,漫无目的的样子. 去周美玉家过生日了,周妈妈给我做了寿面,心里其实酸酸的,家里羊肉面的味道好久都没闻到了.周家胖子请我们去了欢乐谷哈哈,真够热闹的,每排一个小时队就为90秒哎,不过也挺好玩的,都快中暑了.今天真充实啊.
可能等不到他的电话,他很忙要开会,我舍不得他又不吃晚饭腾时间来打给我,就告诉他算了,他说又欠我一个生日,给他记帐.虽然我们只能可怜的打电话,我也觉得够了,当人没有很多奢望的时候就会淡定的看待生活的恩赐.不去猜明天会怎样.我很认真的生活,很负责任的生活.因为成熟了,成熟的女人应该是美的.
7月17日 另一张脸 某天看超级女生，听厉娜唱歌，听着听着我就唏嘘不已了，是一首叫“我是真的受伤了”的老歌。
不知道现在的自己是怎么了,眼泪那么多,偷偷的幻想幸福的样子,却真实的感觉幸福已经远去了,想放弃一切,甚至是生命,放弃活的权力是不是就等于放弃了痛苦的权力.想想自己曾经是那么的快乐,像只快乐的鸟.一个人受伤,一个人疗伤,城市的孤独寄托在我的身上.爱那么伟大却什么也不是.
我的爸爸妈妈,现在的我真的怀疑还是不是你们的那个骄傲的孩子,一直我是你们的骄傲,现在我都找不到自己的本象了.感谢你们给了我一切,感谢你们让我能喜欢过这世界.也感谢你们让我如此美丽.现在的我就像一只船,那么漂着漂着,找不到存在的理由那么就幻灭在海里,我真的见过海了.所有的朋友都说我不值,可是什么又值得呢?我就是我,一个小小的女孩,无力改变这一切的时候,只有改变自己吗?我还没学过如何恨!可是在简单的爱中我就输给了理论.
爸爸妈妈,谢谢你们!让我来到这个世界,其实并不美好的世界. 5月26日 我和爸爸 因为感冒这几天难受的不得了，早早就躺下了，可怎么都无法平静的入睡，想起了好多事。
有一天在论坛上看帖子读到了这一段话，“我们虽然分手了，但我还是爱你，希望下辈子有你做我的女儿。”说实话看到这有一点点感动，都说女儿是父亲上一世的情人，当时觉得好好笑啊，怎么也理解不了。
我一直都不理解那些有恋父情结的女孩子，觉得荒谬，并且不可思意。因为我不会。爸爸对我很严厉，从小我就很怕他那张脸，现在看来爸爸并不高大魁梧，可是小时侯就觉得爸爸很高大，连他在地上的影子都可以完全笼罩我，小时候的我白天寄居在奶奶家，爸爸下班来领我回家，那一路上是那么的长，从没拉过爸爸的手走过，都是跟在后面的，反而这样我会觉得很快乐，可以蹦蹦跳跳的。到家了，心会好紧张，因为爸爸要检查我背书，唐诗，宋词，三字经，百家姓都是些很无聊并且我不理解的东西。不会是要罚跪的。爸爸总说没把我当女孩子看待，要像男孩子一样坚强。慢慢的我长大了，骨子里的叛逆越来越强烈。真实的我离爸爸也越来越远。爸爸说我玩世不恭，呵呵 那有什么不好呢。
终于我20岁了，觉得自己活了好久，五百年，一千年。却从来都不理解自己。爸爸一直明令禁止我谈恋爱，其实我也想不明白恋爱到底是什么东西。直到那个假期，我回家做在电脑前胡言乱语。爸爸在旁边看电视，忽然说：“乐儿啊，你现在有没有男朋友。”我当然知道怎么应付了“爸，您问哪一个？呵呵”爸爸半天没说话，只是静静的抽烟。“乐啊，爸爸考虑了，你应该考虑个人问题了，谈恋爱是可以的，但你得给我保证不影响学业。”我看了看爸爸正式的表情，就又回过头打我的游戏去了。
我一直以为自己足够大了，足够成熟了，我能处理很多事情，爸爸永远都停在他那个时代看着我。终于我很认真的恋爱，很真的，很用心，爱情是这个时代的宣言，人不一定能胜天，但爱情可以。爸爸看着张牙五爪的我时，我猜不到他在想什么。“在一起”是很简单的三个字，只要彼此相爱就可以了啊。面对爸爸的婚姻、家庭、选择、社会的系统理论我不以为然。终于我输给了现实，像头小兽一样受伤了，躲起来。一直觉得抽烟的女人很美，美的让人心动。现在才知道躲在缭绕的烟云背后的是寂寞，和说不出来的痛。爸爸打电话给在另一个城市的我，听见爸爸声音里的不忍责备，只是说“乐啊，别抽烟了，你身体不好，你不为别的难道不为自己吗，难道你以后不想要小宝宝了吗？”感觉不到自己流泪了，父母可以不为自己，却为了孩子；孩子伤害自己，却在伤害父母。我把平静，淡定，乖巧的女儿还给我的爸爸。
都说男朋友身上都有爸爸的影子，我想也是，我的男朋友会很传统，也很深刻；会有像鸟一样的眉毛，也很坚毅。
看徐静蕾导演的“我和爸爸”，至少我现在能理解她的感觉了。 |
|
|||||||||
プライベート メッセージの送信
RSS の取得
このスペースを紹介
Live.com に追加
つながりに追加
アラートにサインアップ|
|
